“Avete cercato di uccidermi!”
- Ragazza normale alle amiche che le avevano consigliato di leggere il libro
“Ma sto Edward con ste occhiaie dove suona? Nei my chemical romance???”
- Pino Scotto su Twilight
“Edwrd è trpp bll!!”
- Ragazza che dopo la lettura del libro è diventata bimbaminkia
“...”
- Ragazza che ha subito danni irreversibili a causa delle amiche che le avevano suggerito di leggere il libro
“Nn vedo l'ora ke esce il film!!!”
- Fungirl-Bimbaminkia
“Più scontato del finale di un film porno.”
- Rocco Siffredi
Twilight è, in pratica, 3msc rivisto da Isabella Santacroce. Ma se lo farete notare a qualsiasi fungirl, diverrà isterica tentando di smentire l'insmentibile per ovvi motivi.
Edward in tutto il suo splendore...si vede che il sangue ingrassa.
Essendo indirizzato ad una determinata parte di pubblico, il roman--...raccon--...coso ha per protagonista una liceale, ovviamente strafiga (giusto per evitare di far cadere il personaggio nel superficiale, a quel genio della sua autrice viene di chiamarla Bella Brutilde), che stanca di prendere fave dai semplici mortali viene spinta dalla sua voglia di sesso anche a farsela coi morti. Dopo essere passata per zombie, fantasmi e morti di fica, la nostra bella Brutilde decide (come ogni darkettona) di passare ai vampiri.
La storia inizia con la protagonista che incontra il belloccio di turno, Edward, che guarda caso si dimostra un tipo scontroso e asociale, a riconferma della teoria del plagio in versione dark di 3msc. Ovviamente il tipo se lo tira fino a strapparselo, e la leggiadra e giovin zoccola, invece che cercare altri ragazzi che si dimostrino più simpatici di un cactus, da brava fungirl qual è decide di fargli ancora di più la corte. Siccome anche tra i vampiri è noto che "la fica è fica, mica ortica", il Lestat delle povere sceme decide al fine di cedere: si scopre così che, per la gioia di tutte le bimbeminkia dark che scrivono di yaoi, il tipo ha un'intera famiglia di giovani bellocci come lui. Dopo aver fatto un'orgia da fare invidia a Jessica Rizzo, Edward per farsi lo sborone si rivela un vampiro. E giù ancora di orgie.
Mi piacerebbe scrivere come prosegue, ma arrivato a quel punto ho preso il libro e l'ho buttato nel camino. Se non altro fa un buon fuoco.
I"Personaggi"
Bella Brutilde (anche se spetterebbe a noi dirlo ma le crediamo sulla parola): Alquanto ritardata, ci si chiede se rappresenti il QI standard delle lettrici o se semplicemente, la scrittrice si diverta a far soffrire la lettrice che ha già intuito quello che la protagonista intuirà solo una decina di capitoli dopo. Niente da dire. Non ha uno straccio di vita sociale, un hobby o una passione che non abbia qualcosa a che fare con la ricostruzione delle unghie. Niente di niente. Passa le giornate a respirare, piagnucolare e sognare il suo belloccio.
Belloccio(anche detto Edward, Eddy, Ed, dagli amici più stretti semplicemente E): Benché inizialmente avvicini Bella con l'intenzione di ammazzarla e dissanguarla, si renderà presto conto che è l'unica disposta a dargliela e quindi imparerà a non fare lo schizzinoso.
Altri: Padri, madri, fratelli, il cui giudizio o pensiero viene del tutto ignorato, a nessuno importa di loro. Ma infatti che lo scrivo a fare? Non me ne frega niente!
I seguiti
Come se non ci avessero già pensato Federico Moccia e Melissa P. ad uccidere la letteratura, anche l'autrice di Twilight decide di dare il suo contributo nel martoriarla: non paga infatti di aver fomentato orde di fungirl (e di aver quindi reso il mondo un posto peggiore)con il suo libro, decide anche di scriverne due sequel: New Moon ed Eclipse (originalità, questa sconosciuta). Il secondo è, se possibile, ancora più inutile del primo, narra di Edward che si è rotto di Bella e se ne va, lei si butta da uno scoglio (ma solo per sano sport!), la sorella di Edward che vede nel futuro pensa che è morta, l'altra sorella di Edward, che odia Bella, gli dice che è morta ed Edward...si suicida. Solo dopo vari tentativi si rende conto che è già morto. Il terzo libro, invece, rivela che Bella, stanca di farsela coi morti, si è data alla zoofilia facendosi pure i licantropi. Anche se poi torna da Edward. Il quarto libro, Breaking Dawn, parla di Bella che, stanca di farsela con animali e morti, diventa vampiro e partorisce una bambina satanica, che ha per nome Nessie (la scrittrice è stata denunciata dagli ideatori del mostro di Lockness). Nessie prenderà subito le orme di sua madre e, con due secondi di vita, se la farà subito con Jacob alias cane. Tutto finisce bene: Bella diventa presentatrice Avon e Edward o più semplicemente conosciuto come E diventa un attore porno gay.
I numeri
10 - La lettura del libro causa ben 10 volte più assuefazione dell'eroina stessa.
78235 - I milioni di coppie stroncate dalla lettura da parte di lei del libro. "Perché non puoi essere come lui!?" la frase tipo.
3784523456827368456827346527893645786923 - ...Miliardi di volte che la lettrice del suddetto libro pronuncia le parole "Dov'è il mio Edward".
L'istigazione alla prostituzione
Bella è una troia. Questo non si può negare. Le ragazzine, pure odiandola perché "Come fa quella brutta scema ad avere Eddino!?", cercano di imitarla in tutti i modi diventando delle arrapate croniche perverse e feticiste (Parentesi: La lettrice di Twilight è infatti fortemente attratta da qualsiasi forma di vita che si muova con capelli biondi e occhi neri...anche se questa forma di vita dovesse essere un Cocker nano idrofobo). Con l'apprendimento della parola "cerulei" cominciano a definire ogni tipo di occhio come "ceruleo" e fanno venire paranoie sulla propria a salute ai ragazzi cui dicono "Il colore dei tuoi occhi è cambiato?!"
Il film secondo ME
Il film è, ovviamente, un colossale spreco di pellicola. Nulla da ridire, per carità, del resto anche il libro fa venire i lucciconi se si pensa alla quantità di poveri alberi dell'Amazzonia sacrificata per un sì ignobile scopo. Veniamo alle differenze, che in quanto a livello di sopportabilità sono ben poche.
Eric, maniaco sessuale che all'inizio del libro fa il filo a Bella, spettacolosascicosamente si trasforma in uno pseudocoreanogiapponesenerdlavatriceemopostpunk. Non è l'unico a compiere una straordinaria metamorfosi: Mike, fighetto da palestra, altro ammiratore di Bella, nel film si tramuta in un bimbominkia, particolare molto apprezzato dal pubblico, composto infatti al 99,9999999999999% da bimbiminkia (maschere, venditori di popcorn, imbucati che credevano di assistere ad un remake di Palp Fiction e genitori *sono ovviamente esclusi dal calcolo. Da qui il 99,99999999999%). Scena nell’aula di biologia. Libro: Edward assume uno splendido pallore bluastro mentre cerca di non vomitare alla vista di Bella e si precipita in bagno. Film: Edward assume uno splendido pallore bluastro mentre cerca di non vomitare alla vista di Bella. Storica la frase con cui si giustifica: “Ho avuto una forte scarica di adrenalina, succede, cerca su Gugol,” che ha fatto starnazzare come oche tutte le ragazze presenti in sala per motivi a me ignoti.
Passiamo alle scene calt. Bella e due allegre amichette stanno allegramente facendo shopping, quando la sprovveduta decide che è giunta l'ora di una comoda pausa sigaretta. E viene immediatamente assalita da un branco di stupratori eroinomani. Naturale. A chi non è mai successo? Ovviamente, arriva Edward, che ovviamente stava giusto passando da quelle parti, ovviamente la salva e ovviamente rivela la sua capacità di leggere nel pensiero, facendo un simpatico elenco di quello che c’è nella testa delle persone presenti nel ristorante in cui si fermano a smaltire l'orrifica esperienza. Durante tutto ciò, il valoroso cavaliere parla con un tono di voce talmente strano che sembra di star a sentire un pervertito davanti a un film porno, espletando frasi del tutto irrazionali e sgrammaticate, tipo “Io no Viakal riesco a stare Anitra WC lontano da teee.” Roba da scappare a gambe levate.
Come tutte le coppiette felici arriva il giorno in cui diventeranno una coppietta infelice. Ossia il giorno in cui lei verrà presentata ai genitori. Emmet saluta agitando il coltello. Jasper sembra sotto l’effetto di sostanze allucinogene, con occhi sgranati oltre l'inverosimile e delle occhiaie che sembrano più quelle di un tossico che quelle di un vampiro. La sua unica battuta è "Piacere di conoscerti..."; dopodichè si ritira a farsi una sega in camera sua, naturalmente pensando alla nuova avvenente ragazza del fratellino. Edward decide di far fare a Bella un giro della casa; passando attraverso un originalissimo cunicolo, catacombe, necropoli etrusche e torce fiammanti, arrivano nella sua camera da letto. Dove manca il letto. Viene automatico chiedersi, a questo punto, come facciano a scopare, ma a guardare Eddy è tragicamente ovvio che il problema non si porrà mai. Un paio di scene più tardi. Bella saluta il padre, che sta giocherellando con il fucile, informandolo che ha un appuntamento con tal Edward Cullen, e che tal Edward Cullen verrà a presentarsi ufficialmente. Il padre carica il fucile, ci pensa un attimo e con voce affettuosa le intima di farlo entrare. Essendomi a questo punto sommamente rotta le ovaie, lascio a voi e alla vostra immaginazione il prevedibile seguito.
Studi sulla Pericolosità
Recenti studi scientifici da parte dei ricercatori Oral-B hanno dimostrato che la lettura di Twilight e dei suoi sequel comporta conseguenze drastiche nella lettrice. Si presentano diverse situazioni possibili:
* La lettrice sana di mente prenderà spunto dal cattivo del film "Non aprite quella porta" diventando, al termine della lettura, una sterminatrice incallita di bimbeminkia e fungirl. Si avvisa questa particolare categoria di lettrici che la motosega non viene data in dotazione con il libro dalla libreria.
* La lettrice bimbaminkia diventa cerebralmente irrecuperabile, pertanto dev'essere soppressa.
* La lettrice sana di mente diventa bimbaminkia.
* La lettrice sana di mente diventa incapace di intendere e di volere.
* Il lettore maschio, che, motivi ignoti anche a lui provasse a leggerlo, defenestrerà il meraviglioso libro dopo pochi petosecondi
L'effetto che la lettura del libro causa sulle lettrici è detto "effetto popcorn", poiché i neuroni della vittima esplodono come se fossero appunto popcorn. Alcuni Stati in cui è ancora in vigore la pena di morte volevano introdurre la lettura di Twilight come esecuzione sommaria, ma l'idea non è stata approvata data la sofferenza immane che il libro comporta. Infatti da una recente intervista a cui sono stati sottoposti i pochi coraggiosi eroi che hanno letto il libro e ne sono rimasti illesi si è scoperto che gli intervistati preferirebbero bere un boccale di acido muriatico o usare l'azoto liquido al posto dello shampoo pur di non rileggerlo.
"La curiosità uccide il gatto...e anche la ragazza". Generalmente il libro viene letteralmente spacciato in qualsiasi luogo dove sia possibile reperire ossigeno. La pusher si avvicina alla vittima con un innocente "Hai letto Twilight?" ma in realtà vuole dire "Sò perfettamente che non hai letto Twlight te lo chiedo solo per farmi chiedere cos'è e cominciare a parlare per quattro ore di quant'è figo Edward". La giovane vittima che cade nel tranello diventa improvvisamente una lettrice accanita, se analfabeta impara a leggere se dislessica acquista gli audiolibri. Oramai è persa. Dovrete sopprimere il soggetto.
Il lettore tipo
I maschi sembrano essere immuni al fenomeno. Naturalmente per "maschio" non intendo un pezzo di carne dotato di 2 braccia e 2 gambe e un pene ma un maschio vero dotato di cervello.
Le femmine al contrario, per citare Edward, fanno del libro la loro dose di eroina quotidiana. E' scientificamente testato dal liceo E. Fermi di Aversa che la lettura del libro causa la perdita del 97% dei deuroni. Il restante 2% è adibito alle funzioni motore e al linguaggio che presto si riduce alle semplici parole "Ed, bono, Bella, puttana". L'altro neurone rimasto muore poco dopo per avere letto anche lui il libro.
Target
La gente appassionata di questo libro è anche appassionata di:
* Final Fantasy X-2
* Final Fantasy VIII
* Final Fantasy VII Advent Children
* Finley
* Isabella Santacroce
* Tokyo Mew Mew
* Tokyo moonson
